La vida misma

La verdad es que este inicio de año empezo como una buena mierda, las cosas como son. No voy a seguir con el animo arriba porque el animo no siempre esta arriba.
El otro dia estaba revisando este blog, que dicho sea de paso ya va ha tener como 10 a˜nos online. Comenzo como una descarga de todo mi sentir y derepente hacer que alguien que este por ahi lo leyera y se sintiera en cierta manera identificado, luego se fue convertiendo en mi biblioteca de articulos relevantes que iba encontrando a mi paso, ya que estos me ayudan a "eso"  a levantar mi animo. Nunca he ido a terapia o a un psicologo, derepente lo necesito. Bueno, en realidad si he ido a un consejero y alguna vez a un psicologo pero solo el hecho de comenzar desde un inicio la razon de ser de mis propios issues, me da una flojera horrible, y eso sumado al estress de tener un relojito que marca lo minutos restantes para decirte que tu hora ha terminado, ufff, no la hago... paso!!
Es por eso que tengo este blog es mi terapia, mi autoayuda, sin embargo en el venir de los años ..siempre ha estado viviendo en positivo y si..me ha ido bien en casi todos los aspectos de mi vida, pero solo hay uno que me cuesta encontrar la forma, el rumbo...

Bueno, volviendo al inicio, este año tuvo un inicio muy triste, perdi a alguien que quería un montón, en realidad me dejo ... el hecho es que ya no esta...o si es lo mismo?

Asimilar eso me saca literalmente la mierda y me cuestiona tantas cosas, entre ellas el de "no pertenecer" siempre quiero volver a casa, siempre me he repitido esta frase: " quiero irme a mi casa" aun estando en mi casa...es so fucking weird, y mucho mas de explicar.. imagino que debe ser porque nuestro paso por esta vida es transitorio y nuestro verdadero hogar no esta aquí en lo material.

Es por eso que hoy despues de muchos años quise escribir sin estar con el animo arriba, sino porque estoy todo lo contrario, descargar mi pesar porque ese fue el primer objetivo de este blog, comunicarme y desahogarme de alguna manera, mi terapia.

Igual me va bien en muchas cosas, la chamba me esta pagando un curso mostro, me volvieron a subir el sueldo, pero mi pesar viene porque estoy sola y ya no quiero estar sola, quiero un compañero con quien compartir mi vida y en un escenario ideal hacer familia.
En, cuanto a lo profesional, todo bien, pero no me llena, es decir no me siento plena , solo me siento realizada. No me gusta la ciudad en la que vivo, no me motiva.Y de otro lado, siento que ya me enamore tantas veces, pero tantas veces... que no encuentro la capacidad de volver a enamorarme otra vez. 

Hoy cerre un capitulo, en realidad ayer, aunque la decision fue tomada hace varios meses ayer fue el dia que lo racionalice del todo y se acabo, fin, punto final.

Nuestro paso en la vida es tan corto que sufrir es una perdida de tiempo...